L'écriture d'un commentaire souligne votre accord ou désaccord avec le contenu de mes articles. L'absence de commentaire signe de manière tacite un accord implicite avec le contenu de mes articles. Ecrivrez dont :o) Et puis c'est tellement agréable de vous lire.
Comme je me rends compte qu'il est de coutume d'écrire quelque chose comme cela :
Ce blog soutient la Candidature AU TRÔNE DE FRANCE de la femme la plus glamoure que la droite est en son sein, la plus gayfriendly, la plus belle rayonnante, j'ai nommé la REINE Roselyne Bachelot
Merci beaucoup au faiseur attitré de bandeau de GA ... J'ai nommé Mike allias Mike-le-berrichon.
Le roi est mort ! Vive la Reine !! VIVE LA REINE
Si il y a bien quelque chose qui est de gauche en moi, c'est ma façon d'écrire.
JE ME REGARDE, JE ME DESOLE. JE ME COMPARE, JE ME CONSOLE.
Avant de mettre un commentaire dans un blog, verifiez si son propriétaire est favorable à la liberté d'expression. *
* Sur une idée assez marrante d'une personne beaucoup moins marrante.
Je suis revenu du Mozambique Equatorial mais ma rencontre avec Roselyne, l'ex Princesse Talon Aiguille m'a marqué. Quand elle est venue me chercher à Londres, j'ai vu qu'elle n'allait pas bien et j'ai demandé à sa fidèle Première Grande Dame de Chambre, Melle de Ragnoute-lès-Choucroutes de me donner des nouvelles. C'est donc chose faite et je retranscris ici dans leur exacte écriture les lettres qu'elle m'envoie et ce que je réponds.
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Madame me fait peur
Paris, le 27 Aout 2007.
Monsieur,
Je vous écris car vous êtes le seul ami encore fidèle à Madame. Depuis son abdication au profit de sa première dauphine, Madame déprime. Madame a maigri. Madame reste au lit. Madame ne rit plus. Madame ne mange plus. Madame me fait peur.
Une odeur pestilentielle envahit sa chambre, elle n’a plus la force de rien, elle se plaint, a mal. Son Premier Chirurgien s’inquiète car il ne trouve pas le mal qui la ronge. Il a bien une piste mais il n’a pas voulu m’en enquérir. Je l’ai d’ailleurs vu lui ausculter le bas fond et il en avait l'air soucieux.
Nous avons appris par missive expresse l’identité de la Nouvelle Reine. Une Dauphine a gagné. Madame s’est sentie encore plus mal à cette annonce. On se croirait presque revenu au couronnement de Marie Leszczynska. Espérons cependant que le règne de cette nouvelle Reine soit placé sous le même signe libertin que celui de Louis XV. Vous savez comme Madame et moi aimons le libertinage et le plaisir des sens. Enfin Madame aimait ça. Imaginez, Monsieur, elle ne touche même plus son beau godemichet en bois, offert par l'EX reine Mayhem l'automne dernier. Elle qui honorait ce cadeau si régulièrement, maintenant, plus rien! Il trône sur sa table de chevet, elle ne veut plus y toucher.
Le médecin s’y est aussi intéressé, d'ailleurs. J'ai d'abord cru qu'il était impressionné par l'énorme calibre ou intrigué par la dédicace de l'EX., mais il n'en était rien. J’ai bien du mal à comprendre. Il revient dans trois jours pour suivre l’état de Madame, il nous en dira peut être un peu plus.
En espérant vous lire rapidement Monsieur, je vous envoie ici les considérations les plus distinguées de Madame ainsi que de votre servante.
Mlle de Ragnoute-lès-Choucroute, Première Grande Dame de Chambre de la Princesse Roseline.
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Elle ne vit que pour une érection
Vannes, le 29 Aout 2007
Mademoiselle de Ragnoute-lès-Choucroute, votre lettre m’inquiète au plus haut point. Que Roselyne vive mal son éviction, je m’en serai douté, mais qu’elle dépérisse à ce point, l’affaire s’aggrave.
Essayez le plus possible d’être là pour elle, quitte à ne pas dormir de vos nuits , quitte à ne plus avoir de vie libidineuse. Que votre seule satisfaction soit le prompt rétablissement de votre maîtresse.
Je sais que ce que je vous demande vous semblera très dur mais vos émoluments seront augmentés en conséquence.
Quant à l’élection de la nouvelle Reine, cette élection n’appelle aucune médisance. Elle est parfaitement en règle car, lorsqu’une Princesse méritante se désiste, c’est sa première Dauphine qui prend le relais. Les règles sont claires, elles ont été appliquées.
Pour la prochaine visite du médecin, essayez d’en savoir un peu plus également. Les symptômes que vous me décrivez peuvent ressembler à une chaude pisse ou un quelconque champignon vénéneux mal placé. Je vous répète que je ne vois pas Roselyne dépérir ainsi, surtout pour un affront relativement mineur. Elle n'est pas du genre à dépérir pour une élection, elle qui ne vit que pour une érection. Elle n’est donc pas du genre à s’anéantir pour en être passée à côté.
Veillez, lors de sa toilette, a vérifier l’état de son bonbon car quelques pustules mal odorantes ne m’étonneraient point non plus. Ceci expliquerait l’odeur peu ragoutante existant dans sa chambre. Faites aussi analyser son phallus en bois car sa non consommation m’inquiète: peut être l'irrite-t-elle? Quelques personnes mal intentionnées pourraient avoir fait en sorte que son objet de plaisir devint son objet de perdition.
Enfin tenez moi au courant de tout cela, Mademoiselle.
Avec toute ma considération distinguée et mon amitié la plus forte envers votre maîtresse,
"Il y a eu le temps des éléphants désormais révolu et dont la page se tourne définitivement. Voici maintenant venu le temps enthousiasmant des jeunes lions."
Arnaud Montebourg, ivre de joie suite à sa très large victoire (...) lors des dernières législatives ...
Ca marche même ici dis donc ... N'en déplaise à certains !
Pour une fin de règne principautal c'est une putain de fin de règne principautal.
J'ai été gâté ...
Des remarques épleurées, des remarques heureuses, des remarques circonspectes, des remarques blessantes, des remarques touchantes, bref un petit brassage de remarques certaines sympathiques, d'autres beaucoup moins.
Mais là, j'ai touché le fond.
Diner en famille. Bon, admettons, ils sont là depuis un petit mois, c'est la fin de leurs vacances, le début des miennes, on va essayer d'être le plus amical, serviable, familial, bref le plus principautal possible ...
Je sors de mon fabuleux château féérique, et là, comme un coup de tonnerre dans mon monde rose et pailletée (d'ailleurs, bravo à la nouvelle princesse Paillette), j'entends l'odieuse voix du puant Gilardi (j'espère que j'écorche son nom pourri au passage).
Le sang ne fait qu'un tour dans mon merveilleux cerveau, naif, de Princesse fraîchement adulée abdiquée.
Je vais me tapper le foot et en prime de prime du pire je me tape cette grosse râclure de Gillardit (vaut mieux deux foix qu'une), ce gros benet à la voix racleuse et caverneuse couplée au délicieux, car effacé, Jean Michel Larqué.
Au SecoooooOOOOOOOOOOooooours !!
Eh bien j'ai été défait. Enfin surtout ma mine d'ailleurs. Je connais ma famille face au foot.
Un exemple ? J'avais quelques mois et on habitait au 6ème étage d'un appartement à Boulogne. Il y a eu une coupure d'électricité dans l'immeuble. Ni une ni deux mes deux beauf de parents m'ont mis dans mon landeau ou ce qui servait à me transporter, ont descendu à pied les 6 étages en faisant bien attention de me tapper la tête à chaque pallier, ont traversé Paris pour trouver une maison acceuillante où il pourrait regarder leur match pourri. Ils ont terminé chez feus mes grands parents qui avaient surement une autre envie que regarder un match pourri à la télé. Bref passons.
Donc grosse ambiance dans la casba. Les sifflets n'étaient pas sortis, mais presque.
Heureusement ma mère avait préparé de délicieuses tomates farcies. Personnellement je les dépiotte jusqu'à ce qu'il n'y ait plus une peau de tomate, donc, ça me permettait d'avoir la tête baissée. D'avoir juste le commentaire ... Oui car un match de foot c'est comme un film porno, mais à l'envers. Rien qu'en entendant le résidut de fond de capote, on sait ce qu'il s'y passe. Pas besoin, en plus, de se tapper les beaux petits culs qui valent des milliards. Mon chien, d'ailleurs, fait la même pour pas cher !
Beau petit cul n°5$$$ tombe ... Mon père et mon frère, en coeur :
_ "OOOOOOoooooOOOOOOOOhhhh, l'arbitre, vendu !!!! Là y'a faute, pénalty làààà !! Bordeeeeeel !!!!!!!"
Ma mère, toute fluette mais bien inquiétée par le cinéma post grosse chute du Niagara de beau petit cul n°5€$€ :
_ "Mais il va bien ? Mais, je croyais que les pénalto (NDLPR : oui car un pénalty, des pénalto, comme un scénario, des scénarii) c'étaient à l'intérieur de la surface de "je-sais-pas-trop-quoi"".
_ "Ben oui, mais il était dedans".
_ "Ben non, il était en dehors" ... Eh blablablabla, il disserte pendant 20 ans sur deux centimètres de pelouse. Si le foot rend pas crétin ...
Beau petit cul n°11€$€ tire un super "franc-coup" qui atterit dans la cage du petit oiseau au beau cul n°1 de l'autre équipe (il n'y a pas de €$€ car les slovaques sont pas payés pareils, Nike n'est pas encore venu dans leur pays, normal ... ils sortent du communisme), et là ... Explosion de joie.
_"Hourrah, bravo Titi"
_"Yeaaaaaaaaaaaaah ... On est bien parti"
_"Super coup-franc".
Et moi ... oui et moi, mon morceau de tomate dans la bouche, je regarde le spectable, dubitatif, et fini mon verre de rosé, rapidement, pour mieux me saouler.
Fromage, dessert, on ne parle que de foot à ma table, je me crois au bistrot du Stade de Ragoute-lès-Choucroute un dimanche matin après un week end footesque de ouf !
_"Princesse, désires tu un café ?"
_"Euh non j'crois pas ... Gillarrdhit (jamais deux sans trois) a fait explosé mon cerveau, j'vais aller me couchons".
Et je me casse de cette endroit infame qu'est le salon de mes parents avant-pendant-et-après un match de foot.
J'en appelle donc à la compassion populaire de GA, à la solidarité (hmm, hmm) de chacun de ses membres, plaignez moiiiiiiiii !!!
Puisqu'une certaine personne m'a refilé le bébé, je m'y colle non sans appréhension.
Le principe :
Chaque blogueur « tagué » doit énumérer sur son blog sept choses le concernant, ainsi que le règlement. Le blogueur doit ensuite « taguer » 7 personnes, c'est-à-dire les citer sur son blog, puis leur envoyer un message les invitant à venir lire ce règlement et à poursuivre la chaîne.
- 1 -
Je n'aime pas parler des choses qui m'encombrent l'esprit.
Je suis un écouteur et pas un parleur. Mes ami(e)s se confient souvent à moi, me parlent de leurs tourments, de leurs craintes, de leurs appréhensions. J'aime les écouter, prendre une petite part de leur vie, l'analyser à ma façon et leur retranscrire ce que je pense, ce que je préconise. Mais je ne supporte pas aborder les sujets qui m'encombrent l'esprit. Par pudeur, par non envie d'ennuyer, par la volonté de m'en sortir tout seul, par égoisme peut être aussi. Jusqu'à maintenant je n'ai jamais débordé et j'ai toujours réussi, plus ou moins, à règler les sujets profonds qui m'encombraient l'esprit. Si je vois que je ne peux y faire face sans en parler, je le fais, avec parcimonie, sans jamais déclarer ce qu'il y a réellement au fond de moi, primo car je n'ai pas les mots pour et secundo car j'aime conserver cette petite dose d'intimité.
- 2 -
Je suis assez intransigeant.
Couplons cela à ma franchise, quand quelque chose ou quelqu'un me fait chier, je ne transige pas. Je ne suis pas homme à me laisser pisser le long de la cuisse sauf si j'y vois un intérêt à long terme. Cette remarque, après re-lecture, me semble pédante et calculatrice, mais je dois bien avouer que je fonctionne ainsi.
- 3 -
Je vote à droite
Attention, ScOoP !!!
- 4 -
Je ne suis ni famille, ni ami, ni copain, ni ... Rectification : J'aime ma solitude.
Que faut il entendre par là ?
Ne pas être famille, la remarque est assez simple à comprendre. Je n'aime pas voir ma famille tous les week ends, passez du temps ensemble pour tous les actes anodins de la vie. "Oh le petit a fait pipi sur le pot, vite organisons une soirée pour fêter cela". Non, non, non. Il y a juste un évènement qui est indissociable de ma famille, c'est Noël. Je ne conçois pas Noël sans ma famille proche que j'aime.
Ne pas être "ami", revient à ne pas attacher grande importance à toutes les marques d'amitiés qui peut exister. Je ne suis pas de ceux qui passent leur vie au téléphone à essayer de savoir ce qui se passe quand l'ami au question va aux chiottes. Par contre, un moment de doute, un moment de tristesse, un moment de joie, je suis là, et bien là.
Ne pas être "copain", revient à ne pas vivre sa relation avec un homme de manière fusionnelle. Dans les deux premiers mois, à la rigueur, c'est marrant, c'est tout neuf, on fait joujou, cool. Par contre ensuite, je ne ressens pas le besoin de le voir H24, de savoir où il est, avec qui, pourquoi, avec quel sac à main ou quelle fringue. Je m'en contre-fous. J'ai besoin de le voir mais j'ai aussi besoin de ne pas le voir, d'être seul, de penser seul, de pêter seul, de regarder la télé seul, enfin vivre ma vie seul quoi.
Voilà, je crois que le fin mot de l'histoire c'est que j'aime être seul, j'aime ma solitude pour peu qu'elle ne dure pas une éternité. J'ai besoin de réfléchir pour moi et d'arrêter de réfléchir pour les autres ou en fonction des autres. Rectifions donc le titre.
- 5 -
J'ai besoin de chanter au moins une heure par jour
Certains ont comme exécutoire leur blog, le chocolat, la branlette (enfin moi aussi pour le coup), leurs multiples coups de fil à maman ou à la meilleure amie, le shopping ou d'autres choses, moi c'est le chant. J'hurle, je monte, je descends, je m'amuse, je me défoule.
Je chante en moyenne 1h30 à 2h par jour. Sous la douche, en étant sur internet, dans ma tête. Si je ne peux pas le faire pendant une semaine mettons, il me manque cruellement quelque chose.
- 6 -
J'ai toujours la désagréable impression d'être une merde au lit
Eh oui ! Difficile de contrôler ça. D'ailleurs, je ne le contrôle pas. Après chaque éjaculation partagée, la question rituelle est : c'était bien ? Je ne peux m'en empêcher. Je sais bien que mon mec ne me dira pas : Non, c'était trop court. Non t'étais trop mou ou non j'ai cru qu'on me curait le cul. Mais j'ai besoin de le dire ... Et même s'il me disait que c'était mal, je ne crois pas que je remettrai le couvert pour lui montrer que j'étais en petite forme. Je m'en fous en fait de savoir si c'était bien, j'ai juste besoin de le demander. Avec la branlette, voici mon deuxième plaisir solitaire.
- 7 -
Mon chiffre porte-bonheur est le 7
Il ne m'a jamais réellement porté chance mais bon faut bien s'enticher de quelque chose. Pour certains c'est Dieu, d'autres Têtu ou d'autres encore leur voisin. Moi c'est Piaf et le chiffre 7. Allez savoir pourquoi ...
Maintenant je crois que le rituel est de demander à 7 (encooooooooore ?!?) personnes de refaire la même chose sur leur blog. Certains l'ont surement déjà fait.
Déjà aux trois autres Princesses déjà élues, j'ai nommé :
Queen-la-Syco
Coronys
Ayrton-Paris
A la toute nouvelle Princesse Talon Aiguille :
Sorty
et ensuite à :
Pyram
Démis
Elendir.
Mes amis, l'annonce que je viens faire est proprement horrible.
Doddy, cet effroyable gnome droitier, comme son maitre, qui je vous le rappelle était parti se ressourcer au Mozambique Equatorial, vient de m'envoyer une feuille. Avec de la poussière mélangée à de la salive il me marque, très simplement :
Jen è mar. J'revi1. Cherch me London 26/08 11H45
Ouuuuuuuuuuuuuuuuuuh !!!! Le boldu (chez nous, c'est une personne sans particule), le bougre, le salaud, le maraud, le chien, le villepiniste, l'enculé de sa putain de race, le perfide, le bande mou, l'hétéro mal baisé, le fan de Madonna, l'unicouilliste, le traiiiiiiiiitre !!
Je suis hors de moi. Et si je n'allais pas le chercher ?
Le petit diablotin sur mon épaule gauche: Laisse ce chien pourrir à Londres. Il sera tellement, tellement énervé que mélangé à la pluie, il bouillira. Il l'aime bouillie la viande, les sujets de sa Royale Majestée.
Le petit ange sur mon épaule droite : Mais Roselyne, tu ne peux faire ça. Tu as signé un contrat avec lui et de plus, tes honneurs principautaux t'empêchent de faire une chose de la sorte, tu te dois de montrer l'exemple.
Le petit diablotin sur mon épaule gauche : Laisse cet énergumène auréolé de droite te raconter sa salade pleine de sentiments. Tu es une Princesse, bordel, tu fais bien ce que tu veux ...
Le petit ange sur mon épaule droite : On a coupé la tête à des Princesses pour moins que ça. Et puis pense à lui le pauvre, il a passé presque un mois à errer dans un pays hostile pour sa quête spirituelle, s'il revient c'est soit qu'il n'en peut plus ou soit qu'il a trouvé son chemin. Tu ne peux pas le laisser errer à nouveau, ne serait ce qu'une journée, en Angleterre.
Le petit diablotin sur mon épaule gauche : Ecoute moi Roselyne, tu sais bien que dès qu'il rentre il va falloir que tu honores votre contrat ...
Le petit ange sur mon épaule droite : ... tu en as envie Roselyne ...
Le petit diablotin sur mon épaule gauche : ... il va falloir, laisse moi parler où je te fais bouffer tes ailes, que tu te couches sur sa table à manger et que tu honores votre alliance ...
Le petit ange sur mon épaule droite : ... tu en as envie Roselyne ...
Le petit diablotin sur mon épaule gauche : ... et ... TA GUEULE petit blanc asexué, eunuque sans bite ... où en étais je ? Ah oui, et nous connaissons tous les deux Doddy et c'est pas le moins bien monté d'entre nous (surtout comparé à l'autre guignol sur ton épaule droite) et ce n'est pas non plus le plus doux. Résultat, il faudra passer, après la table à manger, sur le billard pour te recoudre ...
Le petit ange sur mon épaule droite : ... tu en as envie Roselyne ... Et, je tiens à rajouter, qu'un contrat ça s'honore et que tu aurais du t'occuper de ces menus détails avant de signer ce contrat et non pas maintenant qu'il arrive à exécution. C'est de la lâcheté ...
Le petit diablotin sur mon épaule gauche : c'est toi le lâche de lui dire ça, salope de saint d'ange de mes couilles ... Tu vas voir ce que tu vas prendre ...
Je laisse donc mes deux adorables conseillers à leurs tentatives de procréations divines.
Au fait, je sais que normalement ils ne sont pas sur l'épaule écrite ici, mais pour les besoins du post, j'ai considéré que leurs places originales n'étaient pas immuables et qu'ainsi je pouvais les interchangés. Merci
Je suis obligé d'y aller.
Je laisse donc officiellement mon titre, mes attributs et tout ce qui se rapporte à ce que j'ai remporté le 28 Juillet 2007 à ma première et charmante première Dauphine, Sorty.
Je lui souhaite une très bonne chance lors de cette élection, en lui souhaitant bien évidemment d'arriver là où il le souhaite dans cette épreuve.
Je remercie aussi l'organisateur de ce tournoi, Pyram sans qui, bien évidemment je n'aurai pu devenir Princesse.
Et je salue avec toute la distinction et l'égard qui lui est échu, notre merveilleuse Reine qui voit son règne s'achever.
Et je souhaite à notre future Reine autant de brio, d'amour et de style (dans un registre différent) que la future Ex.
Je souhaite bon courage à toutes les princesses, la Princesse Strass, la Nouvelle Princesse Talon Aiguille, la Princesse Gloss, la Princesse Champagne et la future Princesse Pailette qui sera élue demain, lors de l'épreuve finale de Dimanche.
Je souhaite d'ailleurs être informée le plus rapidement de l'identité de notre nouvelle Reine.
Le "Au Revoir" n'est que partiel puisque je quitterai définitivement le blog de Doddy vendredi soir.
Un employé du ministère de Finances arrive paniqué dans le bureau de son ministre.
_ "Monsieur le Ministre, plein de sourirs envahissent les archives du Ministère. Rendez vous compte, après leur passage, il ne restera plus rien".
Le ministre, se voulant toujours pragmatique, réflechit et dit :
_ "Achetez un chat, mettez le dans les archives et tenez moi au courant de ce qui s'y passe".
Deux semaines après l'employé du Ministère remonte voir son ministre, ce coup ci, l'air enjoué.
_"Monsieur le Ministre, quelle idée formidable vous avez eu. Le chat a permis d'arrêter cet envahissement de souris et les archives sont sauvées. Bravo Monsieur le Ministre. Merci Monsieur le ministre."
Un an se passe dans cette belle citadelle de Bercy quand le même employé remonta voir le même ministre.
_"Monsieur le ministre, excusez moi de vous déranger, mais je viens vous voir pour évoquer un petit problème".
_"Quel est il ?" demanda le ministre.
_ "Les souris dans les archives sont revenues Monsieur le Ministre, nous ne savons que faire !"
_" Et le chat, où est le chat ?" interrogea le ministre.
_" Eh bien, euh, comment dire Monsieur le Ministre ... Eh bien voilà, nous l'avons titularisé !"
J'aime à regarder les interviews d'Edith Piaf sur les sites comme Youtube ou Dailymotion. Cette interview est tragique à mes yeux. On a l'impression qu'Edith Piaf est face à son confesseur. La mine fatiguée, la voix fatiguée, les idées tristes, serait ce l'extrême onction ?
Le journaliste a une voix incipide, proche du son que je me figure d'un prête présentant l'âme de son ouaille à Dieu. Il la sermonne quelque peu, il la bouscule, il rentre dans son intimité de manière pugnace, presque comme un voyeur.
"Je ne voudrai pas mourir vieille", Dieu, s'il existe, l'a entendu et l'a exaucé. A 47 ans, elle a quitté le monde des vivants pour rejoindre, parait il, un autre monde où elle peut, peut être, l'enchanter avec sa voix, cette voix.
D'aucuns diront que cet article est de l'hommage à la petite semaine, je m'en contre-fous. Edith Piaf je l'aime pour tout ce qu'elle a été ou représenté de son vivant et pour ce qu'elle continue à représenter actuellement.
Dans mon entreprise d'accession à la plus haute marche de GA, le règne de la délicate Irina Monsoir arrivant à sa fin, je me prépare, sans trop de convictions, à monter sur le trône.
Ma préparation a commencé par une séance d'apprentissage de révérences, quelques essayages de perruques, quelques lectures sur la bienséance à la française. Pour ma préparation diplomatique et politique après avoir fini la vénérable autobiographie de Ségolène Royal, Miettes, je viens de commencer ce livre :
Il faut vraiment en vouloir pour devenir Reine ...
Dans ces périodes d'instabilités institutionnelles sur GA, puisqu'il faut un Duce, un Fürher, une Reine, nous rappellons qu' :« Hitler est un affreux dégénéré sexuel et un fou dangeureux. Le national-socialisme en Allemagne réprèsente la barbarie sauvage et ce serait la fin de notre civilisation européenne si ce pays d'assassins et de pédérastes devait submerger le continent» ...
Ce qui est intéressant c'est que c'est Benito, lui même, qui parla ainsi, en 1934, de son pédéraste de futur pote Adolf ...
Conversation entre Roseline et un de ses admirables admirateurs.
La merveilleuse et sérénissime Roseline : Il faut que vous appreniez à contrôler vos sentiments très cher.
Le très cher admirateur : Peut être, ma future Reine, pourriez vous m'apprendre ?
La merveilleuse et sérénissime Roseline : Mais ce serait avec une immense joie, très cher, que je m'affairerai à vous bâtir une solide éducation. Ne bougez pas.
Le très cher admirateur : Mais ... que faîtes vous ? Ne partez pas ! Ne me laissez pas seul ... J'en mourrai de ne plus vous parler à l'instant !!
La merveilleuse et sérénissime Roseline : Ne vous inquiétez pas, très cher, je m'en vais chercher les numéros de mes ex amants ...
Si je suis élue Reine de GA, ma première réforme sera une réforme du Code de la Route.
Pour votre sécurité, j'autoriserai les dépassements, à la vitesse de votre choix, de tout autocar polonais présent sur la voie publique.
Un peu plus d'une semaine après mon élection, les demandes de peintres, lithographes ou autres artistes ont influé de tout GA pour officialiser cet évènement. J'ai accepté toutes ces demandes en précisant bien que je choisirai l'oeuvre qui me touchera le plus.
Mes chers amis, me voici.
Je remercie très vivement mon lithographe personnel pour cette splendeur qui a du lui demander énormément de temps.
Je conseille à tout le monde de venir à la plage avec moi ...
Au delà de la proposition que d'aucuns jugeront indécentes, ce conseil est très précieux notamment pour les hommes (ou les femmes) désirant bronzer rapidement.
En effet, je suis tellement blanc que ma peau fait de la réverbération ...
... Lunettes de soleil obligatoires sous peine de lésion rétiniennes puissantes ...
Mes chers, je viens, enfin, d'avoir des nouvelles du fabuleux Doddy.
Pour ceux qui n'auraient pas suivi, Doddy est parti entreprendre un long processus de quête spirituelle au Mozambique Equatorial. En effet, un matin, Doddy s'est réveillé et s'est surpris à avoir "d'odieuses pensées de gauche" (ce sont ses termes). Ni une ni deux il a pris un billet aller pour ce pays pommé en emportant comme seules affaires le Capital de Karl Marx en Autrichien, le petit livre Rouge de Mao en breton, une édition très rare du Coup d'Etat Permanent de Mitterrand en langage socialiste et d'autres livres des dirigeants actuels du Parti Socialiste, notamment, l'excellente autobiographie de Ségolène Royal : Miettes.
Le but de son voyage, toujours selon ses propres paroles, et de se dégouter de tous ces niais socialos du dimanche, de se laver de ses pensées impies et de revenir dopé de rage et d'envie d'affirmer la glorieuse pensée droitière.
Il m'a ainsi confié son blog (paiement en nature à son retour), en me donnant carte blanche pour une nouvelle approche de celui ci durant son absence. La date de son retour n'est pas encore prévue à l'heure d'aujourd'hui.
Enfin rassurez vous, il va bien. Le début de son long périple fut compliqué car l'autosubsistance ne faisait pas partie de ses compétences mais il survit, tant bien que mal, dans ce pays compliqué.
Il a réussi à m'envoyer une jolie carte postale, enfin, c'est un terme générique. Platement je dirais que c'est une feuille d'arbre sur laquelle il a du mélanger salive et poussière pour pouvoir écrire ces quelques mots :
' jV bi1. Dbu dificil. jC pa kan jrevi1. '
Enfin Doddy, nous ne t'oublions pas, nous saluons ton courage et espérons que tu nous reviendras rapidement.
Je viens d'envoyer un SMS à Nicolas pour lui faire remarquer qu'à la prochaine mission diplomatique envoyer une Princesse, de surcroit Talon Aiguille, aurait beaucoup plus de classe qu'envoyer une souillon embourgeoisée anciennement mariée à un pédophile télévisuel ...
J'admire avec dédain la foi que certains hommes (ou certaines femmes, mais je les cotoie moins) mettent à expliquer avec force, écoeurement, violence et parfois même arrogance, que les hommes sont "tous les mêmes". Faut il vraiment vivre dans mon pays avec mes amies des Princesses de Comptes de Fée (GIE de Princesses ayant des actions en bourse) pour croire qu'un homme n'est pas un homme, ou en tout cas qu'il ne ressemble pas un petit peu au boucher de votre coin de rue, vous savez celui qui a trompé sa femme avec la non épilée livreuse de carcasses et qui a laissé femme et enfants pour aller batifoler avec cette grosse poilue dans le sang des abattoirs.
Sincèrement, un homme reste un homme avec ses faiblesses et .... surtout ses faiblesses.
L'homme qui a l'amabilité de m'héberger sur son blog (ne croyez pas que c'est gratuit hein, je paie de ma personne pour être ici ...) avait écrit un article un peu trivial mais qui représente un très bon moyen palliatif pour vous permettre de ne pas rabâcher la même chose quand vous aurez, encore, découvert qu'un homme a une bite et un cerveau qui y est directement reliée, enfin, mes amies, un homme quoi.
Tous ensemble, libérons nous des hommes, réunissons nous en groupe de soutien, et répétons inlassablement cette pensée libératrice et salvatrice :
Allez, ensemble, mes amies, plus fort : "Un homme émasculé, est un homme libéré !"
Plus fooooOOOoort, je n'entends rien, à vous : "Un homme émasculé, est un homme libéré !"
Que vous êtes grandes, mes amies, en ce Jeudi Principautal, vous êtes éternelles. Que votre volonté soit faite, sur la terre comme au ciel. La puissance de l'émasculation est insoupçonnée, mes amies, mais un homme sans bource est un homme sans ressource. Pensez y, mes amies.
Vous qui croyez avoir tout vu Vous qui avez voyagez, qui avez lu Vous que plus rien jamais n'étonne, bienvenu chez Doddy. Vous qui trouvez que l'homme est bon Lorsqu'il sait faire de belle chanson Si vous trouvez que celle ci est bonne, bienvenus chez Doddy.
Bien sur ici, c'est comme ailleurs Les hommes ne sont ni pires, ni meilleurs Eh vous qui venez chez moi ce soir Par erreur ou par hazard
Vous êtes chez Doddy, le blog de Doddy Le blog où tout le monde se déteste On voudrait partir mais l'on reste Ici c'est pas l'amour des rois Ici Roselyne fait sa loi Pas besoin de choisir ton camp Je l'ai fait pour toi y'a longtemps Vous êtes chez Doddy. On parle de Doddy Ici le venin de la haine Coule dans ma vie comme dans mes veines Bien sur mon jardin est fleuri Biensur mes hommes sont beaux et puis C'est comme un paradi sur terre Où la gauche est en enfer Vous êtes chez Doddy.
